最強で最高のアーティスト！ジョンヒョンお誕生日おめでとう！！！〜あなたの幸せが、わたしの幸せ〜
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４月８日!!
そう本日は最強で最高
唯一無二のアーティスト
キム・ジョンヒョンくんの
お誕生日だよ！
（※年間最重要指定日）
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センイルチュッカジョンヒョナサランへー！！！
（愛が止まらないノンストップラブ！
デビュー当時あなたは
「ヌナノムイェッポ♡」
の一言で年上のおねーさんを手玉に
取りまくってましたよね！！（言い方
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少しヤンチャな雰囲気もあって
イタズラばっかり企むような
子供の面もたっくさんあるくせに
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ふとした時に垂れ流される色気に
完全に惚れました。
（なんだこのエロい子は
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コイツぁ絶対にキス魔だ！（大確信）
ユグナにポッポを迫ってたシーンも大好きでした♡inハロベビ
（色々想像させてくれて全力でありがとうありがとう
そしてあなたは妖怪耳吸い男
でもありますよね？？
（人の耳を主食にしているという噂の妖怪。特徴：美青年 特技：歌
いい声を出しながら耳元でささやき、気がつけば耳を喰われているという。）
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違うよ！近くで話してるだけ！（汗汗
とか言いたいのは山々でしょうが
あまりにも言い訳に苦しい写真が多すぎて・・・
もう妖怪耳吸い男で（イエス！天然記念物！
テミンペン会長（テムのお墨付き）
（全シャヲルが認める栄光の座）
でもありますね。ここでもまた吸ってるね。
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「君は僕のテミンオタク〜♡」
とご本人から言ってもらった時の
この嬉しそうな顔なんなんですか？www
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テミンのことが本当に可愛くて、大切で、
誰よりも彼の努力を見てきてあげて、誰よりも彼を認めてる。
テミンを見つめる時のあなたの
優しさに満ちた表情が本当に大好きです。
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しかし空港にこの格好で現れた時には
さすがにぶったまげましたwwwwwww
（ガチ度200パーセント爆進中☆
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これからもどこにいても
その愛でテミンを包み込んであげてね。
あなたはまるで
奇跡みたいな歌声の人。
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中毒性のあるあなたの歌声。
あまりにも耳に心地いい声を出してくれるから
他のアーティストの歌、全然ピンとこないんです。
時には繊細で今にも壊れてしまいそうな
吐息のような声で歌うから涙を誘ったり
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またある時は子宮のうずくシャウトを聞かせて
全ジョンペンを妊娠させたり
（ご懐妊おめでとうありがとう！
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わんこかと思ってたら急にオオカミに
変身できる特技まであるみたいだし
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かと思えば破茶滅茶にKAWAII♡を武器に
歌って踊ったりするもんだから・・・
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あなた以上のアーティストは
この先きっと見つからない
んじゃないかな？？
（どうしてくれんだよ
好きにさせるだけさせてさ！
これをあなたに伝えるときっと
恥ずかしそうにプクロォ///しながら
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「アニ〜アニ〜！そんなことないですよ〜」
って謙遜しそうだけど、わたしは割と本気でそう思っているんです。
超絶泣き虫次男坊♡
ほんっとーーーによく泣くね君は？？
韓国で行われた2013年Meron Music Awards
大賞・SHINeeが発表されたとき
それを噛みしめるかのように
一度グッと抱え込みましたね。
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その後５人で手を繋ぎながら
（もちろん言い出しっぺ）登壇して
やっぱり号泣（だろうね！！
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どれだけの責任とプレッシャーの中
戦ってきたんだろうなんて
簡単に想像もできないよ。
あなたの泣きエピソードは多々あれど
わたしはね、ジョン。
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来年も再来年もその先も
あなたのセンイル記事を書き続けて
いきたいなって思ってる。
だからあなたにもらった思い出は
引き出しの中から少しずつ
出していくようにするね。
ところでこの衣装はどういうことなのか
説明してくれないか？（フリーザ？
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（※完全に一致）
「おおおお（拍手）👏👏👏」
可愛くて、かっこよくて
暖かくて、繊細で、純粋で、
あなたを表現するには
わたしの知ってる言葉じゃ
書ききれないほど、
愛おしいよ。ジョンヒョン 。
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今、今日この日、この時。
どうか、あなたを取り巻く全てのものが
愛に溢れたものでありますように。
どうか、あなたに毎日、幸せだけが
降り注いでいますように。
どうか、あなたが、あの可愛い笑顔で
笑っていられますように。
好きなように、歌を奏でていますように。
思う存分、詩を書いていますように。
ずっと夢だった、物語をつむいでいますように。
どうか全てのことから解放されて
穏やかな日々を過ごしていますように。
心から願い祈り続けます。
ジョンヒョン！聞こえてる！？
生まれてきてくれて
出会ってくれてありがとう！！
センイルチュッカ！！
ノムサランヘーーー♡
永遠にあなたを愛してる！
どうか、素敵な１年を！！
・あとがき
（わざわざスクロールしてここまでたどり着いてくれたジョンミブログ読者のあなた、ありがとうw）
なるべく悲しくならないような記事を書こう
というのがテーマだったけど、それでもやっぱり
少ししんみりさせてしまったかなぁ・・・。
今日はきっとどこも悲しみが溢れているんじゃないかと
そんな気がしていたからここでは寂しいだけの
お誕生日にしたくなかったんだ。
だって、ジョンヒョンが生まれた日だもん。
悲しみに包まれているだけでは嫌じゃない。
たださぁ...
どんなに明るく振舞っても
瞬間的に彼がいない現実に涙が溢れてくる。
いつも飽きるほど見ても飽きない彼を
見続けているせいで彼はもしかしたら
居なくなってないんじゃない？
って本気で思ったりしているから
ふと信号待ちをしているときや
朝起きて彼がいない１日をスタートさせる瞬間に
『ジョンヒョン 、もう居ないんだ』
って気が付いて突発的に涙が溢れてきたりする。
彼がいなくなってからずっと
わたしの毎日はまるで霧がかかったような
日々になっちゃった。
これがいつか、晴れるのかはわからないし
彼のいない世界になんの意味があるんだろう？
って思ったりするんだよ。本気でそう思うの。
このまま彼が居ない世界を生きていくの
心底めんどくさい、とかね。
彼に会いたいし、声を聞きたいし
歌を聞きたいし、笑顔を見たいし
新しい髪型に騒ぎたかったし、
空港ファッションだってチェックしたかったなぁ...。
だけど、どうしようもない悲しみに襲われた時
いつも思うことがあって。
わたしはたぶん
彼がつらい思いをすることが一番、嫌。
彼がしんどいことから解放されて
辛い日々を今、過ごしてないって言うのなら、
それが何よりもいい。
彼が幸せであることが
わたしの何よりの幸せ。
わたしは今まで彼にたくさんのものをもらいすぎた。
手から溢れ落ちそうなほど、甘い甘い幸せを
与えてもらってきたはずなのに
このうえまだ彼に何かを求めるのは、
本当にひどいことのように思えたりもする。
だからいつも。いつも、いつも。
『なんで？どうして？どうにかならなかった？
誰か救ってあげられなかったの？
逃げて欲しかった。全て捨てても生きて欲しかった。
悲しい。辛い。嫌だ、会いたいジョン。』
こんな気持ちに押しつぶされそうになりながら
『あの優しい彼が、ジョン自身の大好きな家族や
メンバーや大切に思う人たちが
悲しみに突き落とされることすら
考えが及ばないほど辛かったんだな。
彼が、彼でなくなってしまっていたんだな...
それほどまでに、辛かったんだな。』
って、そんな風に理解しようとして
考えを堂々巡りさせています。
そして散々ぐるぐる考えたあと、いつも最後は
『今の彼が幸せでいてくれるならそれでいい』
と言う考えに行き着くんです。
もちろんそれはそう思わないといけないと言う
葛藤を十二分に含んだものです。
どうか彼が今、幸せに過ごせているように
わたしは毎日それだけを願っています。
それしかできないことがもどかしくて仕方ないけど。
自分の悲しみとか辛さとか
それをどう整理したらいいのかなんて
まだ全然わからない。
整理できる日なんてこないと思うし
こなくていい、とさえ思う。
時が止まったままでも構わない。
なんでこんなに可愛いのにもういないの？
もう会えないの？ばか...って責めそうになる瞬間もある。
生きるのもめんどくさいくらい
この世界に虚無感みたいなものしかない。
それでも確かに言えるのは、
わたしの心の中心にあるのは、
綺麗事ではなく
『ジョンヒョンの幸せが、
いつだって、一番。』ってことだ。
だからどうか、愛に溢れた場所で
愛に溢れた日々だけを、過ごして居てね。
何もできなくて本当にごめんね。
悲しんでばかりでごめんね。気づいてあげられなくて、
力になってあげられなくて、本当にごめんなさい。
それでも、あなたを愛してるの。ジョンヒョン 。
あいたいよ、毎日あいたい。あいたい。あいたい。
いつもたくさんの幸せをありがとう、大好きだよ！
